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Blog di Constantine
Constantine 25/02/2007 - 17:09
La televisione ci reputa stupidi, e questo lo sappiamo, ma in tutta sincerità non si può negare il fatto che ormai si sia raggiunto il ridicolo soprattutto in fatto di televendite e di telepromozioni.
Ora, io non so se qualcuno di voi conosce come funzionano queste cose, ma lasciate che vi spieghi in linea di massima:
-c'è un presentatore, di solito un uomo che problemi di stima che tenta di sfogare la sua frustrazione cercando di trovare delle qualità in un suppellettile, materasso, frullatore etc.;
-c'è una bella gnocca, che promette, ma esplicitamente, agli uomini ore e ore di sesso selvaggio e alle donne di diventare come lei se acquisteranno il prodotto, indipendentemente dal fatto che questo possa essere anche una cera per auto;
La televisione ci reputa stupidi, e questo lo sappiamo, ma in tutta sincerità non si può negare il fatto che ormai si sia raggiunto il ridicolo soprattutto in fatto di televendite e di telepromozioni.
Ora, io non so se qualcuno di voi conosce come funzionano queste cose, ma lasciate che vi spieghi in linea di massima:
-c'è un presentatore, di solito un uomo che problemi di stima che tenta di sfogare la sua frustrazione cercando di trovare delle qualità in un suppellettile, materasso, frullatore etc.;
-c'è una bella gnocca, che promette, ma esplicitamente, agli uomini ore e ore di sesso selvaggio e alle donne di diventare come lei se acquisteranno il prodotto, indipendentemente dal fatto che questo possa essere anche una cera per auto;
Constantine 16/02/2007 - 20:29
Di ritorno da una lunga maratona di televisione ecco di nuovo il vostro Constantine che riaccende il dibattito sui reality show, tanto caro a questa radio.
Circa 7 anni orsono si parlava tanto di questo Grande Fratello e di come avrebbe cambiato la televisione, e di certo l'ha fatto, se per cambiare intendiamo rincoglionire e per televisione intendiamo tutti noi.
Ci rendiamo conto che al giorno d'oggi se tu chiudi delle persone per 100 giorni in una casa, punendoli se non riescono a compiere cose comunque umilianti e limitando la loro libertà di espressione (poichè i simpaticoni possono parlare solo di sesso, visto che comunque per tutto il resto sono soggetti a querela), sei un criminale, e se metti delle videocamere, sei un produttore?
Di ritorno da una lunga maratona di televisione ecco di nuovo il vostro Constantine che riaccende il dibattito sui reality show, tanto caro a questa radio.
Circa 7 anni orsono si parlava tanto di questo Grande Fratello e di come avrebbe cambiato la televisione, e di certo l'ha fatto, se per cambiare intendiamo rincoglionire e per televisione intendiamo tutti noi.
Ci rendiamo conto che al giorno d'oggi se tu chiudi delle persone per 100 giorni in una casa, punendoli se non riescono a compiere cose comunque umilianti e limitando la loro libertà di espressione (poichè i simpaticoni possono parlare solo di sesso, visto che comunque per tutto il resto sono soggetti a querela), sei un criminale, e se metti delle videocamere, sei un produttore?
Constantine 24/12/2006 - 16:04
Ed eccoci tornati all'ennesimo Natale, periodo di buoni sentimenti e di tante tante stronzate talmente ovvie che la TV stessa non deve fare nemmeno la fatica di spingere per riempire la tazza del cesso: eccoci così, reale spiegazione di circa 30 anni degli stessi identici film e format televisivi. Quante volte avete visto "Una poltrona per due" o "La vita è meravigliosa"? Tutti quei film con Babbo Natale e dei bambini? Lo sappiamo tutti che Natale è il più grande business della storia, fin dalla sua rivalutazione (non ho detto creazione sia chiaro) da parte della fede cristiana, che ci ripropone da circa 2000 anni la stessa storia, quella di una ragazza madre e una città senza alberghi.
Ed eccoci tornati all'ennesimo Natale, periodo di buoni sentimenti e di tante tante stronzate talmente ovvie che la TV stessa non deve fare nemmeno la fatica di spingere per riempire la tazza del cesso: eccoci così, reale spiegazione di circa 30 anni degli stessi identici film e format televisivi. Quante volte avete visto "Una poltrona per due" o "La vita è meravigliosa"? Tutti quei film con Babbo Natale e dei bambini? Lo sappiamo tutti che Natale è il più grande business della storia, fin dalla sua rivalutazione (non ho detto creazione sia chiaro) da parte della fede cristiana, che ci ripropone da circa 2000 anni la stessa storia, quella di una ragazza madre e una città senza alberghi.
Constantine 30/11/2006 - 15:18
Ogni tanto anche il vostro caro scrittore si stufa di giocare sempre secondo le regole e vuole cambiare, anche perchè diciamoci la verità, dopo un po' si fa fatica a scrivere sempre sullo stesso argomento (anche se vi prometto qualcosa sul natale).
Comunque, partiamo dalla fatidica domanda?
Perchè chi segue Scrubs, ama il dottor Cox?
(per chi avesse vissuto in una caverna fino a oggi: http://it.wikipedia.org/wiki/Scrubs_-_Medici_ai_primi_ferri )
Cosa ci piace di quel cinico torturatore bastardo dal cuore d'oro (anche se lo nega è così) il cui unico scopo è sparare a zero sul povero protagonista per insegnarli la vita, come un Pai Mei con la laurea in medicina?
Ogni tanto anche il vostro caro scrittore si stufa di giocare sempre secondo le regole e vuole cambiare, anche perchè diciamoci la verità, dopo un po' si fa fatica a scrivere sempre sullo stesso argomento (anche se vi prometto qualcosa sul natale).
Comunque, partiamo dalla fatidica domanda?
Perchè chi segue Scrubs, ama il dottor Cox?
(per chi avesse vissuto in una caverna fino a oggi: http://it.wikipedia.org/wiki/Scrubs_-_Medici_ai_primi_ferri )
Cosa ci piace di quel cinico torturatore bastardo dal cuore d'oro (anche se lo nega è così) il cui unico scopo è sparare a zero sul povero protagonista per insegnarli la vita, come un Pai Mei con la laurea in medicina?
Constantine 17/11/2006 - 18:01
Il bisogno naturale dell'essere umano è vedere altri soffrire, e questa è una verità innegabile, altrimenti non ci spiegheremmo programmi del calibro del Grande Fratello, dove 10 sconosciuti sono obbligati a stare chiusi 100 giorni in una casa senza accesso a nessuna forma di svago se non prove umilianti per guadagnare del cibo; i pokemon, dove dei ragazzini catturano dozzine di bestioline differenti e le fanno combattere tra di loro per guadagnare delle medaglie di latta e così via. Ma se c'è una cosa che Freud ci insegna è che all'istinto di morte corrisponde sempre uno di amore e così per compensare Robot Wars, dove delle persone che potrebbero dedicare il loro tempo a cose più utili si impegnano a costruire delle macchine il cui unico compito è distruggere l'avversario o divenire rottami, la televisione di una città-stato che non si può più citare pena la scomunica, propone l'amore con la A maiuscola, quello per il proprietario del piano di sopra (sta a voi indovinare a chi mi riferisco...)
Il bisogno naturale dell'essere umano è vedere altri soffrire, e questa è una verità innegabile, altrimenti non ci spiegheremmo programmi del calibro del Grande Fratello, dove 10 sconosciuti sono obbligati a stare chiusi 100 giorni in una casa senza accesso a nessuna forma di svago se non prove umilianti per guadagnare del cibo; i pokemon, dove dei ragazzini catturano dozzine di bestioline differenti e le fanno combattere tra di loro per guadagnare delle medaglie di latta e così via. Ma se c'è una cosa che Freud ci insegna è che all'istinto di morte corrisponde sempre uno di amore e così per compensare Robot Wars, dove delle persone che potrebbero dedicare il loro tempo a cose più utili si impegnano a costruire delle macchine il cui unico compito è distruggere l'avversario o divenire rottami, la televisione di una città-stato che non si può più citare pena la scomunica, propone l'amore con la A maiuscola, quello per il proprietario del piano di sopra (sta a voi indovinare a chi mi riferisco...)
Constantine 09/11/2006 - 16:04
Ok, una serie televisiva su un videogioco, che palle direte voi, ma sia come
sia non si può non parlare del bellissimo omino a 8 bit che ha cambiato il
mondo. Ok, diciamo che la serie è stata resa un pochino più reale per
renderla più adatta alle nuove generazioni...Mario, un idraulico
italo-americano, prende un giorno un fungo meraviglioso, da quel momento la
sua vita cambierà per sempre, vivendo in un fantastico mondo dove l'autobus
e l'aereo sono sostituiti da simpatici tubi fognari e dove principesse poco
procaci vengono catturate e tenute prigioniere da strane categorie di
Ok, una serie televisiva su un videogioco, che palle direte voi, ma sia come
sia non si può non parlare del bellissimo omino a 8 bit che ha cambiato il
mondo. Ok, diciamo che la serie è stata resa un pochino più reale per
renderla più adatta alle nuove generazioni...Mario, un idraulico
italo-americano, prende un giorno un fungo meraviglioso, da quel momento la
sua vita cambierà per sempre, vivendo in un fantastico mondo dove l'autobus
e l'aereo sono sostituiti da simpatici tubi fognari e dove principesse poco
procaci vengono catturate e tenute prigioniere da strane categorie di
Constantine 27/10/2006 - 15:02
Dopo la sequenza ormai ossessionante e divertente come un paio di mutande intessute di formiche rosse vive i reality show hanno deciso, finalmente, di essere utili alla gente. Basta con queste interminabili code per riuscire ad avere un provino per il Grande Fratello o la Pupa e il Secchione, d'ora in avanti si cambia musica, e la nuova musica di cui stiamo parlando è...musica sacra! Ebbene sì, dopo secoli anche la chiesa si rinnova, causa la cocente delusione che l'ultimo Papa ha portato nelle sue masse, e toglie il bastone della scelta allo Spirito Santo (o come lo chiama Ratzy: S.S.) per lasciarlo nelle mani del televoto. Un conclave, un casino di cardinali e una fumata che aprirà la strada a solo ad uno di loro, se uno ci aggiunge una paio di telecamere è uno show perfetto. Ma come faranno i nostri a riuscire a diventare i messaggeri in terra del Grande Boss? Semplice, per circa 100 giorni dalla morte del precedente vincitore il conclave verrà rinchiuso in un albergo dove tutti i cardinali verranno filmati 24 ore al giorno e ogni settimana 5 di loro pescati a sorte subiranno la Fumata Nera, ovvero dovranno superare una prova, il pubblico dovrà decidere con il televoto chi è stato il migliore e questi passerà direttamente alla serata finale, mentre gli altri 4 saranno scomunicati. Le prove sono di vari tipi, da "Crea più Acqua Santa possibile in 1 minuto" a "Converti il comunista",in modo che solo i più bravi possano arrivare in cima alla Cupola (di San Pietro ovviamente), anche se alcuni sostengono che saranno disponibili diversi ripescaggi, gestiti da Monsignor Milinguo, che di scomuniche ne sa a pacchi.
Dopo la sequenza ormai ossessionante e divertente come un paio di mutande intessute di formiche rosse vive i reality show hanno deciso, finalmente, di essere utili alla gente. Basta con queste interminabili code per riuscire ad avere un provino per il Grande Fratello o la Pupa e il Secchione, d'ora in avanti si cambia musica, e la nuova musica di cui stiamo parlando è...musica sacra! Ebbene sì, dopo secoli anche la chiesa si rinnova, causa la cocente delusione che l'ultimo Papa ha portato nelle sue masse, e toglie il bastone della scelta allo Spirito Santo (o come lo chiama Ratzy: S.S.) per lasciarlo nelle mani del televoto. Un conclave, un casino di cardinali e una fumata che aprirà la strada a solo ad uno di loro, se uno ci aggiunge una paio di telecamere è uno show perfetto. Ma come faranno i nostri a riuscire a diventare i messaggeri in terra del Grande Boss? Semplice, per circa 100 giorni dalla morte del precedente vincitore il conclave verrà rinchiuso in un albergo dove tutti i cardinali verranno filmati 24 ore al giorno e ogni settimana 5 di loro pescati a sorte subiranno la Fumata Nera, ovvero dovranno superare una prova, il pubblico dovrà decidere con il televoto chi è stato il migliore e questi passerà direttamente alla serata finale, mentre gli altri 4 saranno scomunicati. Le prove sono di vari tipi, da "Crea più Acqua Santa possibile in 1 minuto" a "Converti il comunista",in modo che solo i più bravi possano arrivare in cima alla Cupola (di San Pietro ovviamente), anche se alcuni sostengono che saranno disponibili diversi ripescaggi, gestiti da Monsignor Milinguo, che di scomuniche ne sa a pacchi.
Constantine 18/10/2006 - 12:13
Tutti credevano che con la nona stagione X-files avesse deciso di salutarci,ma ormai sappiamo benissimo che i network americani sono come degli stregoni voodoo con l'alzheimer, desiderosi di risollevare come morti viventi cani, gatti e bambini.
La storia è sempre la stessa: il governo americano, non sapendo come spendere i soldi delle tasse dei suoi cittadini, mantiene un ufficio del FBI gestito da due persone: Fox Mulder e Dana Scully, compito di questi due individui è quello di risolvere misteri, un po' come Scooby Doo e i suoi ma senza quella figona di Daphne. Se pensate che questa sia una trama imbecille siete appena arrivati nel paese dell'ovvietà, dove i bagni sono i fondo a destra e dove non tutto il male vien per nuocere.
Tutti credevano che con la nona stagione X-files avesse deciso di salutarci,ma ormai sappiamo benissimo che i network americani sono come degli stregoni voodoo con l'alzheimer, desiderosi di risollevare come morti viventi cani, gatti e bambini.
La storia è sempre la stessa: il governo americano, non sapendo come spendere i soldi delle tasse dei suoi cittadini, mantiene un ufficio del FBI gestito da due persone: Fox Mulder e Dana Scully, compito di questi due individui è quello di risolvere misteri, un po' come Scooby Doo e i suoi ma senza quella figona di Daphne. Se pensate che questa sia una trama imbecille siete appena arrivati nel paese dell'ovvietà, dove i bagni sono i fondo a destra e dove non tutto il male vien per nuocere.
Constantine 11/10/2006 - 15:00
Un nuovo mondo, nuovi eroi, ecco il perchè di una serie di cui non sentivamo il bisogno. Si parte con la nascita di Lion Man, uno studente morso da un leone radioattivo, il cui grande potere è la leucemia, per passare ad AllergoMan, un uomo la cui unica capacità è quella di vivere dentro un bolla di plastica, anche se ovviamente è sia allergico alla plastica che alla bolla. Osserviamoli combattere la loro più grande minaccia, la vita stessa, mentre ci deliziamo vedendo la loro vita piena di interessi come la chemioterapia o la ricerca di un'iniezione di cortisone in un momento cruciale e commuoviamoci nei momenti tristi della loro esistenza, come quando il loro gruppo perde Cadaver Man, il cui grande potere è (non lo direste mai) essere morto.
Un nuovo mondo, nuovi eroi, ecco il perchè di una serie di cui non sentivamo il bisogno. Si parte con la nascita di Lion Man, uno studente morso da un leone radioattivo, il cui grande potere è la leucemia, per passare ad AllergoMan, un uomo la cui unica capacità è quella di vivere dentro un bolla di plastica, anche se ovviamente è sia allergico alla plastica che alla bolla. Osserviamoli combattere la loro più grande minaccia, la vita stessa, mentre ci deliziamo vedendo la loro vita piena di interessi come la chemioterapia o la ricerca di un'iniezione di cortisone in un momento cruciale e commuoviamoci nei momenti tristi della loro esistenza, come quando il loro gruppo perde Cadaver Man, il cui grande potere è (non lo direste mai) essere morto.
Constantine 04/10/2006 - 16:26
Il capolavoro di Collodi viene esaltato e trasformato dai tecnici degli effetti speciali per essere adattato ad un mondo sempre più moderno.
Prima di tutto mastro Geppetto non è più un falegname, ma un tecnico precario pagato ad ore specializzato nella creazione di soprammobili di scarso gusto, un giorno mastro Geppetto però si trova tra le mani un pezzo di legno comprato a poco costo da certe zone della Russia, e, colpito da una seria forma di senilità decide di crearsi un figlio con una sega, causando lo sdegno di gran parte del mondo cattolico.
Il pupazzo viene chiamato Pinocchio, anche se il nome originale era lievemente diverso, ma dato che non si trovava il santo per il battesimo...
Il capolavoro di Collodi viene esaltato e trasformato dai tecnici degli effetti speciali per essere adattato ad un mondo sempre più moderno.
Prima di tutto mastro Geppetto non è più un falegname, ma un tecnico precario pagato ad ore specializzato nella creazione di soprammobili di scarso gusto, un giorno mastro Geppetto però si trova tra le mani un pezzo di legno comprato a poco costo da certe zone della Russia, e, colpito da una seria forma di senilità decide di crearsi un figlio con una sega, causando lo sdegno di gran parte del mondo cattolico.
Il pupazzo viene chiamato Pinocchio, anche se il nome originale era lievemente diverso, ma dato che non si trovava il santo per il battesimo...
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